Fiasco.

Por que cuando uno crea espectatívas, rápidamente se hecha todo a perder. Todo se va, se va bien a la mierda. Y sí, lo digo así, bien directa, seca, como todo, como todos. 
Por que ya se me están yendo las espectatívas, la felicidad, las ganas, y ese "no se qué" que me alegra el día (y, bueno, boluda, ¿creías que iba a durar mucho tiempo?).
Tengo ganas de llorar, de gritar, de correr, de romper todo, de tomar agua, de cantar, de escribir y escribir hasta que se me salgan los dedos. Tengo ganas de llorar, pero no puedo, simplemente no me sale. Quiero gritar, pero parecería demasiado desquiciada: está mi familia, acá, conmigo, en mi casa. Tengo ganas de correr, de irme bien lejos, pero no sabría a donde ir, no tengo energías para hacerlo, y hace frío, no quiero congelarme. Quiero romper todo, absolutamente todo, romperme a mí, romper todo, revolear la tele, el DVD, la bicicleta, todo, mandar todo a la mierda... pero sería una locura, es decir, mis papás me matarían, y sería mucha plata tirada a la basura. Quiero tomar agua, tengo la garganta seca, pero estoy cómoda acá, escribiendo. Y ahora voy a escribir, aunque no sé como expresarme y explicarlo sin dar nombres y obviedades, por que, de ese modo, quizás, algún conocido se daría cuenta, y todo a la mierda... de nuevo.
No sé como empezar, la verdad es que no sé. Quiero decir que la desilusión es una de las cosas que más me duele y me afecta, y odio que la gente se desilusione conmigo, odio que se decepcionen, o que se lleven una mala sorpresa por mi personalidad o apariencia. Soy así: medio que quemo, arruino, cago, rompo todo lo que es espectatíva. La verdad es que no sé qué provoco, qué se cree la gente, pero yo soy una loca que intenta aparentar ser normal, tranquila y feliz. Y eso la gente no lo entiende, o no lo soporta, o le causa miedo, pavor, lastima, o lo que sea. Bueno, a lo que voy  es que me harté de mí. Sí, así lo digo. Simplemente me harté de ser esto. De esperar con ansias algo que termina en un fiasco total, afectándome a mí, sólo a mí. Por que, la idiota soy yo, la que cree esas estupideces soy yo, la que se ilusiona soy yo. Bueno, quizás el otro, pero no de la manera en la que lo hago yo. Por que, por un momento, por un (puto, maldito) momento, siento que las cosas van a salir bien, voy a ser eso que todos (él) quieren que sea. Sí, una pelotudés... es algo patético, absurdo, idiota. Soy totalmente ilusa al creer esas cosas, al hacerme ilusiones.
Ahora no estoy tranquila. Por que no hablé, no escuché, no sé. Me bloqueé, o me bloqueó, o se olvidó, o me enterró, o se desilusionó junto conmigo. 


Bueno, ¿quieren la verdad? [la verdad es que soy una fea que se odia con todo su corazón, que se ve gorda, que cuando está nerviosa y/o ansiosa se mira al espejo, se habla. Soy la idiota, insegura, frágil y sensible. La tarada que siempre quiere encajar, que se calla, que escribe por que no se anima a enfrentar a nadie, ni a nada. La desconfiada, la odiada, la molesta. Soy la más ridícula, la más melodramática. Soy quien llora por nada, quien se odia, quien sueña como una boluda por que sus sueños siempre la sacan de esta realidad dura, llena de discordia y cruel. Soy la pelotudés hecha en persona, soy quien representa a la ridiculez. Soy esta, esto: Malena Cabré Brosio, una idiota de 12 años que se cree lo suficientemente madura como para irse a la mierda y nunca volver. Soy la caprichosa, histérica, fracasada e inútil. Soy la que vuelca cada sentimiento en una hoja, un blog o en el WordPad, y que no tiene nada mejor que hacer que llorar, lamentarse, odiarse, preocuparse, alarmarse y auto-exigirse.]
Por el amor/odio de supremo-todo poderoso que no sé quien es, soy tan idiota. Tengo que bajar a la realidad y dejar de pensar estupideces. Tengo que dejar de engancharme y aferrarme. Tengo que dejar de malinterpretar las cosas. Basta, me tengo que callar, tengo que guardar cada pensamiento e ilusión en una bolsa, súper reforzada, tirarla al mar, y que se lo coman todas las especies marinas que habiten ahí (Y que vean como abrirla). Por que no puedo más con esto ¡NO ME PUEDO SOPORTAR! En serio, literalmente, me odio. Y sé que no tendría que ser así, y que tendría que disfrutar de mi vida, y que no debería llenarme de complicaciones de tan pendeja, pero, simplemente no sé qué mierda hacer, como hacer, donde hacerlo, con quien. No sé que decir. Simplemente no soy correcta, soy un error. Soy esta cosa rara, deforme, inútil. Me doy lastima. Siento que no puedo resolver nada.


Creo que esto se escribe, principalmente, por un presentimiento, una sensación. No es nada confirmado, simplemente es una intuición, una típica intuición mía que despierta mi odio interior. 
Es que no me la puedo agarrar con nadie, y, siempre soy culpable, en serio, no lo digo irónicamente,  soy culpable de cada cosa que me pasa, de cada desilusión por que yo me creo falsas espectatívas.
Esto fue un fiasco: simplemente no logré mi cometido.