I'm not living, I'm just killing time.

Creo que cuando vuelvo de teatro, es cuando me amargo el jueves. 

Siempre que vuelvo, termino discutiendo con mi mamá. O por que me jode con algo de la plata, o me jode simplemente por que está aburrida, o por que lleva a la perra y después se queja de que corre mucho y a mí me aturden sus gritos cuando la reta, o simplemente, cuando no quiero hablar con nadie, estoy cansada, y no le hablo. Se ofende, se ofende de nada. Dice conocerme, cuando ni siquiera sabe que si no le hablo, no estoy de humor. No, pero la señora, tiene que tener la atención de todos, tener lo que quiere. Si estoy mal, cansada o enojada, sabe que si me jode, es peor, y me provoca, y me jode, y le grito, y ella dice que me caliento por nada... y así termino adelantándome o atrasándome mientras caminamos para no estar al lado de ella el resto del camino. No puedo creer que ella tampoco se haga cargo de lo que hace y dice. Por que uno advierte, dice, hace notar lo que le pasa, pero los otros hacen oídos sordos, joden, y cuando el otro se defiende o explota, no se la bancan. Y ahí está el problema... por que, como son adultos, y tienen cierta autoridad sobre mí, entonces se creen capaces de gritarme, castigarme, joderme, darme un sermón de lo mal educada que soy. 

No pretendan que sea eso que quieren, que madure, que sea educada. Yo les soy lo que ustedes me dan, es así. Yo le hago el gesto de "fuck you" a la directora por que no la soporto más, por que siempre tengo la culpa de todo, por que siempre me mira a mí cuando hay un quilombo en séptimo, por que siempre me involucra, y eso harta. Y lo peor es que, como todos, no se hace cargo, y por su orgullo y por que no acepta equivocarse, me castiga, me habla, me reta, me grita, me jode, y no me deja defenderme, ni justificar mis actos. Y con mi mamá es lo mismo: ella jode, jode como la mejor. Y sabe perfectamente que me molestan ciertas actitudes de ella, que podría evitar, pero no... otra que no escucha, se hace la boluda, me jode, me provoca, y después ella es la que de ofende ¿Qué onda? ¿Están locas? ¿Se creen que por ser más grandes no pueden equivocarse? Si hago todo lo que hago, si no les hablo, si les hago cierto gesto, si los miro con mala cara, es por que, evidentemente, están haciendo algo mal. Y quizás me equivoque también, pero por lo menos lo digo, lo asumo, y no hago como ellas. No hago como la de matemáticas, que por bronca, por hacer diferencia, por pendeja que es, o por, vaya a saberse qué cosa, me hace de todo y después, cuando más de la mitad de la clase se lo dice, ella no lo admite. Después me pierdo cuarenta minutos de repazo de ecuaciones, que es lo que más me cuesta, y me pregunta por qué me saco una mala nota... ¡Flaca, CORTALA! Si sos grande y adulta, entonces dá el puto ejemplo, y admití lo que sos. Por que, yo estaré equivocándome en algunas cosas, pero por lo menos las admito, vos no... vos sos grande, y sos perfecta, por que me llevás 20 años más, y tenés autoridad, y no sé qué más. Y yo, como hice hoy, le hago "fuck you" a esa gente de mierda, que me hace mierda, y que no me ayuda, no me escucha, no es adulta ni madura (si es que eso realmente existe en este mundo), y que colaboran con mis crisis, y con que me auto flagele, y viva mal, y todas esas cosas. 

Me causan pena, bronca, dolor. Y yo, yo... yo me siento totalmente indefensa. Simplemente no puedo abrir la boca por que arruino todo, más de lo que está, y quedo mal, y termino peor. Y lloro, me corto, sigo llorando, me maldigo, me callo, y sólo le cuento a un papel o a una computadora lo que me pasa... deprimente, lo sé. Pero es así, ese es mi mecanismo. No puedo no escuchar eso de mí, no puedo no sentirme mal conmigo misma, por más insignificante que sea lo que me digan, por más de que venga de una persona desconocida, me duele. No necesito un psicólogo, no sirve. No voy a llamar a mi familia; no entendieron cuando fuí anoréxica, entonces esto nunca lo entenderían. Y sí, me la como doblada por ser así: un error, simplemente una accidente. Pasé desapercibida, y se avivaron de que llegó el error de la vida de todos: el conocerme, el verme, el darme la vida, el hablarme, etc.

Ya está, la vida es así. Esto es lo que me toca ser, así me porto, así vivo, así estoy. Con poca estabilidad, viva, sensible, cerrada.