I'm not living, I'm just killing time.

Sola, tal vez hasta mañana, hasta pasado, hasta que se acabe el mes o hasta el año que viene. ¿Quién sabe? La estabilidad jamás se da a aparecer, y no sé si aquí permanecerá para con ella. Lo único que encuentro entre mis pensamientos y sentimientos es un enorme deseo de verme completa...pero no sé con qué, con quien. Lo único que siento entre mis sábanas y mi almohada es que los días son un poco más de lo mismo al igual que las sensaciones. Qué será eso que pasa, que necesito estar entrelazada a un sueño permanente y no dejarlo ir. Qué será aquello que busco para aferrarme porque sino me siento completamente desnuda. Falta algo, faltan cosas. Aún vivo ese proceso que requiere aceptar y movilizarme para dar un paso adelante sin tener que agarrar con una mano algún recuerdo, algún sueño que jamás se podrá concretar, algún tiempo que fue mejor, alguna persona que se olvidó de quien soy. Y entre mis habladurías y andanzas, sólo encuentro un poco de desesperanza mezclada con ganas de despojar malas memorias y estúpidos recordatorios de lo que se sumó y restó para dar como resultado mi estado anímico actual. Simplemente es mucho lo que pasó, y no es nada lo que pasa. No sé si busco algo en particular, creo que todo lo que espero de mí es independencia de ciertas cosas, es desprender las inseguridades y apuntar a algo mejor. Ser mejor. Cero frustración. No encontrarme hundida en llanto si fracaso, no sentir presión externa, y mucho menos interna.
...Pero escribo esto y a la vez estoy harta de leerme en la misma postura de siempre. Una de las cosas que me hace creer que realmente no progreso en varios aspectos es al leerme. Sólo veo que es cuestión mía y me cuesta mucho lograr modificarlo. Me cuesta mucho no ser quien soy, que viene conjunto con todas las actitudes y las miradas que tengo, todas las necesidades que se me presentan, todos los sentimientos que me nacen y la frustración que es grande.