I'm not living, I'm just killing time.

Soy quien se confunde, quien dá señales confusas. Quien dice "sí" y después "no".
Vivo contradiciendo mis pensamientos, como si me odiara, como si la razón por tener tanto orgullo, tanta sobervia es simplemente por mí misma. Vivo en la misma confusión, vivo en el misamo enrriedo, vivo perdiendome en el lugar que conosco hace una eternidad. Y sí, caí, me levanté, con mucha suerte, y me volví a caer, me volví a confundir. Ahora no sé donde estoy, qué hago, qué digo, como encarar la situación, las situaciones, mis confunciones, mis complicaciones. Esta es mi vida, la que no elejí, pero tampoco lamento vivir. Vivo rodeada de gente, de amor, de cariño, de vida, a veces viene lo contrario: el dolor, la desesperanza, desilución, tristeza, angustia. Llega lo bueno, empieza lo malo, o lo difícil de enfrentar. Y sí, todo es cambiante, como mi personalidad con la gente, que siempre depende de con quién esté, en dónde, cómo. No, no soy falsa, no finjo, sólo a veces finjo estar bien, soy lo que realmente soy. Soy como debo ser, o como según mi mente debe ser con distintas personas y mis estados de ánimo.
No sé que es ser la peor, ni la mejor. Nunca me sentí la mejor. La peor siempre me sentí, aunque nunca supe si había alguien que cayera tan bajo, en algunas oportunidades, como yo. Quizá me equivoque, quizá no sea buena, quizá sea mala, quizá sea estúpida, inútil, buena amiga. Pero no siento dar todo lo que tendría que dar, y lo que tengo. No me animo, no quiero rechazos, no quiero dolor, no quiero ser eso que quiero y terminar siendo una decepción para el resto y para mí misma. Y auque sepa lo natural que es equivocarse, que soy humana, y que siempre me vá a pasar, no quiero equivocarme, y como dije antes, decepcionarme. Me deprimo más, me pone peor equivocarme, y más cuando veo como la gente muestra decepción, no la quiero en mi vida ¿Y qué si me tiene que pasa? me niego a vivirla. Ahora, tengo que ser justa, los otros también se decepcionan, yo lo voy a tener que hacer.