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martes, 30 de marzo de 2010

...En esos momentos en los que te sofoca el dolor y la tristeza te tenés que descargar, y así me descargué yo...


29/03/10


"Quiero creer que más allá del dolor hay felicidad, que más allá de la oscuridad hay luz, que más allá siempre hay algo mejor. Quiero creer, pensar, que cuando estoy luchando, valdrá la pena, que cuando, que cuando me iluciono lo hago de manera correcta, me iluciono "bien". Quiero ser fuerte. Quiero, quiero, quiero y no puedo. No hay salidas, no hay soluciones, no hay nada que pueda ayudarme. Necesito de tanto, y poco hay... poco y nada.
¿Qué pasa con la vida?
Estoy vacía, llena de nada. Busco en mi alma lo que me pasa, y no lo encuentro. No entiendo porqué lloro por nada, y porqué tengo un autoestima tan cambiante, tan "bipolar". No sé nada de mí, es como si no me conociera. Cada aspecto mío, cada cosa mía me resulta extraña, me sorprende. No, simplemente no me entiendo, no me encuentro, no me controlo. No sé quien soy; quiero y necesito saberlo. Tengo que tener idea de lo que soy para el resto, y si estoy conforme conmigo. No hay cosa que entienda. No sé como expresarlo; simplemente no me quiero, no me soporto. Digo cosas, no las pienso, después me arrepiento y lloro. Tengo personalidaddes raras, distintas, reacciones, complicaciones, debilidades; no me resisto al "perdón, te quiero mucho", no soy fuerte, y debo, necesito, y quiero serlo.
Me arrepiento de no haber sido mejor con determinada persona, o de no haber sido más dura con otras personas. Hay cosas que no digo, no puedo, no me salen. Puedo escribirlo, pero no puedo decirlo en persona... ¿Qué me pasa? , tengo que ser fuerte, y no puedo, es como si gran parte de mí se rehusara a hacerlo. Y ya no quiero luchar conmigo misma, no quiero odiarme, no quiero llorar por no ser mejor persona. Me harta, me deprime, me frustra. Nadie sabe por lo que paso, porque no creo que lo entiendan. Con lo único que cuento es con esto: con la escritura, y la música, que gracias a estas dos cosas puedo decir que algo me descargué.
Quiero gritarle al cielo lo que me pasa, quiero irme a otro país, a otro continente, por un tiempo, no toda la vida, sólo por un tiempo, para relajarme, para liberarme.
Ya me siento un estorbo, me siento inservible. A veces me pregunto para qué estoy acá, cual es mi "misión", qué tengo que hacer, y porqué sigo acá. Y duele, es feo no encontrarte a vos mismo, no saber porqué hacés lo que hacés, o decís lo que decís. Es horrible verte fea, es horrible llorar todos lo días, es horrible sentir que todos son superiores a vos, que no hacés nada bien. Y ya es muy personal, ya es una situación horrible, que me preocupa mucho, y que me duele un montón. No, no dramatizo. No me veo como una buena persona, siento que no soy buena en nada: no soy buena como amiga, como familiar, en el deporte, en el estudio, en la actuación, en la música, y hasta escribiendo. Amo escribir, amo actuar, amo la música, amo ser buena persona, y no me siento, no me veo como algo así. Quiero serlo, necesito serlo. Estoy harta de esto. Ya no quiero sentir tanta pena, tanto dolor, tanta melanconlía, tanto arrepentimiento, ya no quiero esto. No tendría que ser así esto, ¿o sí? ; supongo, pienso, que no soy buena persona, que en serio me meresco esto, que es algo que me vuelve, por ser mala, ¿no?, si no, ¿qué más puede ser?
Quiero sabr quien soy, corregir mis errores, quiero ser distinta, o por lo menos saber lo que soy. Quiero dejar de ser tan sensible: no importa quien sea, si dice un comentrario que puede ofender muy muy muy poco, a mí llorar, y me queda marcado en la mente por mucho tiempo.
Soy eso, eso que no quiero ser, que no puedo controlar, que no logro entender.
Me cuesta muchísimo salir adelante, recuperarme, estar bien. Me preocupo por todo, me exijo; y lo sé, pero nunca puedo cambiarlo. Quiero, intento, porque ya me daña a mí, no sé si al resto, porque nadie dió opinión, pero me daña, y no quiero que dañe al resto...no sé si dañar es la palabra, creo que es... estorbar, o moslestar, o algo así.
Juro que quiero airlarme, dejar de molestar a la gente con mi precencia, pero no puedo, es complicado.
Estoy desesperada por entenderme para terminar con esto, estoy desesperada. Quiero sentirme segura de mí misma, quiero confiar en el resto, quiero quererme, y no joder a la gente. Necesito saber quien soy, como soy, lo que causo en la gente...puedo analizar al resto, pero nunca me puedo analizar a mí del todo.
Necesito ayuda, me necesito, no me encuentro.


Estoy desesperada."

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Cansada de remar donde no hay agua.